孩子的疑问 要是下个蛋怎么办
昨天，音乐会上放天鹅湖的音乐。 女儿没有听过这个故事，我也不是很清楚，于是我简单讲道：一只天鹅变成美女，然后嫁给了王子 没想到女儿担心的说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？ 记者围住本次汽车大赛冠军问:你每次参加比赛名次都很靠后,这次一举夺得冠
View Article呃……没钱时够买盒烟的
今天老婆买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给他老公看看。 老公竟说：涂了灰指甲，一个传染俩！ 看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。 你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？ 老公：当然不会了你又不值钱（小声说） 老婆：那你为什么要娶我？ 老公
View Article我休息一会儿,再哭!
儿子正做着游戏，忽然停下来问：妈，隔壁那家邻居真的很穷吗？ 妈妈不解：你怎么这么说呢？ 儿子说：因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了。 昨天回家后，发现老婆正对着双胞胎女儿哭。 我一问才知道，她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了，现
View Article我是在看那浴盆是不是漏水！
大明出差两星期，回来未进家门先向小区保安打探：我出差期间有没有人来找过我太太 ，特别是陌生的男子？ 保安：没有，只有一个送报纸的前天来过。 大明松了口气：看来是我多虑了。 保安又说：可他到现在还没下来呢！ 院长对精神病人说：你表现很英勇！你救了
View Article幽默小笑话 土豆和鸡蛋
本人经常出差。有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的。 于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。 到十一点半了，我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥，然后发现，这是个土豆！ 跟一女同事闲聊。 她：你好瘦！ 我：你也好瘦，特别是
View Article爆笑糗事 挂科的原因
宴会上我和一位经神科医师聊天..... 我问道：你们都怎麽诊断病人的呢？ 医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。 我很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？ 医师说道：比如说
View Article经典爆笑的口误!
某君在一小吃店点了一碗面条，但上得很慢，他又非常饿。 终于按耐不住，奋身站超，一巴掌拍在桌上，大吼着，本来是想说再不上面条我就把桌子掀了！ 结果说成:老板!!!!再不上面条我就把桌子吃了!!!! 全店顾客+店员+老板，沉默3秒后爆笑到桌子下面 上微机课，
View Article小明小时候的那些事
小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。 小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。 小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。 小天：我哥哥昨天被一只蚊子叮着，整只手都肿起来了！ 小平：那有什么稀奇呢！我的叔叔上
View Article搞笑的对话，让你捧腹大笑
A：恭喜呀！今天是你大喜的日子。 B：不，你搞错了，明天我才结婚呢！ A：对呀！所以今天才是你的大喜日子。明天是你的大悲之日! 一群男人在一起喝酒， 有个男的说，唉，想当年啊，我在山中种了多少的美女啊， 其他的男的就都伸手啧啧，厉害，厉害，太厉害了
View Article几则让你捧腹大笑的小段子
俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着驴！ 我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！！！ 他一脸黑线的说：这就是真实姓名，他姓马叫户不叫驴。
View Article我的工作是做梦，做好多好多的梦!
甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？ 乙：300万。 甲：那一个月有二三十万哦？ 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。 老人临终前分遗产。对大儿子说：你媳妇快生小孩了，把存折留给你。对二儿子说：你马上就要结婚，我把房子留
View Article你有快递，你有快递!
公司里，发现一女同事的QQ签名写道：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！ 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：你六毛我六毛咱俩就能一块2了！ 紧接着，又有一女同事说：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！ 最近工作很累，压力很大。于
View Article医院里的经典笑话……
一个得了癌症的人去医院做手术, 给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:为什么做手术要戴口罩? 医生无语:这 那人又吼了句:我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧? 在一家医院里，一位病人刚做完手术。半个小时后，病人醒了，睁开眼睛，用激动的声音说：
View Article穿越成这些人就好玩了
宅男穿越，睁开眼一看，自己身处华屋之中，身边金银珠宝无数，细细想来，自己似乎乃是皇帝身边重臣，家财万贯，富可敌国。正在得意之际，一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问询所谓何事，太监答：大人，乾隆爷驾崩了。 某穿越女，发现自己年迈体衰，且双目
View Article非专业人士的医疗建议
你这是给谁送饭呀？ 给我丈夫。 他不是病人食堂的管理员吗？ 不错，可是他的胃不好呀！ 经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声，很认真地问
View Article区别狼与哈士奇更简单的方法
关键看眼睛。狼的眼睛是倾斜向上近45度角，哈士奇眼睛带圈呈双眼皮。基因相似度高达99%，就差这一点。也有网友介绍了最更简单的办法： 其实不用给砖家普及生物学那么复杂，看哈士奇那吐着舌头的二蠢样就知道了....
View Article幽默小笑话 判断小孩子位置的方法
午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁 大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。 可惜，我的得意心情没有维持多久，晚上，那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我，质问是谁出的主意
View Article明天你再不给钱，这就是你房子的下场!
老王向朋友大吐苦水，说老婆太爱吃了，每到月底，家中总是入不敷出。 朋友教老王多带老婆游游佛寺，让她领悟四大皆空的道理。 一天，朋友遇到老王，问他：怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？ 老王摇头苦笑道：她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！ 怎么回事？ 唉，她领
View Article爆笑的四则小笑话!谁敢惹咱俩!
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份证掏出来了 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点
View Article这样的学生不让老师活了!
老师：你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？ 学生：不，是他们偷懒。 老师：为什么？ 学生：因为他们怕多走路。 老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。 小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。 老师：果酱面包。 小学生：老师，你猜
View Article夫与妻的爆笑事!
俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖,出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。 老婆生气时会拒绝跟我讲
View Article善良的MM不容易遇见的
早上坐车上班，昨天没睡好，有点晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：你晕车？ 我：恩。 MM：是不是想吐？ 我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我! 就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。 老李开车回家被交警拦着：先生，您超
View Article爆笑笑话 我方便时一律接待客人
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了 老妈：当年你爸爸和情敌为了我而决斗。 女儿：哇！爸爸妈妈你真浪漫，爸爸一定很厉害吧! 老妈：不，输的娶我 女儿7岁多上小学，每天都是老公接送。 一天老公送女儿时感慨
View Article长话短说的意义!
特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，晕，再买一瓶！ 一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说：您眼力不错，戴上
View ArticleMM是这样反对相亲的!
某女的不想去相亲，但她妈妈老催着去，只好同意。 相亲时妈妈想帮把握一下，便躲在隔壁偷偷观察。 男女见面后，女的说：我们一起做个智力游戏，看看你的智力如何？ 男：好啊！ 女：小张的母亲有个婆婆，他母亲和她母亲的婆婆都有一些首饰，你看这钻戒是小张
View Article关于手机的爆笑糗事!
在教学楼上厕所，站起来的时候手机掉下去了。 我忙低头看，还好，卡在下水洞口了。正当我俯身想要捡起来时，突然来了一条短信，手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。 我不要手机，我只想知道是哪位大哥发的那条短信！ 记得有一次手机没电,就把卡塞到
View Article男人的四种经营模式
男人对女人说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。这是推销。 男人对女人说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。这是促销。 男人根本不对女人表白，但女人被男人的气质和风度所迷倒。这是营销。 女人不认识男人，但她的所有朋友都对那个男人夸赞
View Article扭耳朵的理由：屁股听得进话吗
儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。 儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！！！ 儿
View Article男人真是没一个好东西
顾客进药店：请给我一剂见效快的泻药！药剂师：没问题，我的药绝对见效快！您看对面有间公厕，离这儿50米远，只要您一跑到那儿，立马见效！顾客吃下药走了，可过了一会儿又来了。药剂师：药不管用吗？顾客：哦，药挺管用，我来只是想告诉你，药店到公厕的距
View Article小孩子最爱卖萌了
早上，儿子把妈妈放在客厅的待客香蕉偷吃了一个。结果妈妈看见了，气上心来，骂道：吃，吃，吃，吃死你！儿子一脸委屈跑进了自己的房间，妈妈回到厨房接着干活。 过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大口大口嚼着香蕉。 妈妈气坏了：你在干什么？不
View Article一句话的幽默事!
父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：爸，她真丑！老王赶紧让他道歉，儿子哭：阿姨，你挺好看的。老王怒斥：我让你道歉，又不是让你说谎！ 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：你他妈当我是存钱桶啊？ 我花8万
View Article这王八做的真好吃？是啊，王八都爱吃!
一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：这王八做的真好吃。 厨师想了想，说：是啊，王八都爱吃。 两个男人在酒吧里喝酒，带着微醉的神态在聊天。 如果你回去晚了，你妻子会怎么样？ 我没有妻子！ 什么？没妻子？没妻子你这么晚了还不回
View Article最悲剧的评价 这小三真丑……
本人女，老爸很疼我。情人节前一天让老爸带我去买衣服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这小三真丑。。。 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
View Article骗小孩的程度
一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：请大家拿出精神来！ 于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？ 小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩 ：小明啊，这次考试考得如何啊？ 小明：唉唷！那些都是
View Article10天100元零花钱
我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：老婆，吃多不怕胖啊XXX，我看你这礼拜是不想吃肉了！一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆
View Article向校长借火
学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。我就问他：大叔， 借个火咯。他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。教导主任近来了，看到那个人叫了一声：
View Article发现长了，就剪了一点
老婆说：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢。 老公说：没事干吗给我做内裤？有什么阴谋？ 老婆说：不是啊，老公，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪了一点，然后发现还是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一点，就变成内裤。
View Article我已经替你把柴火劈好了
一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。 柜子的主人说：这个柜子太旧了，木头已经松了，只能当柴火用。 收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来，并讲好第二天付钱取货。 当收藏家第二天早上开着车来运柜子时，看到门前堆着一堆柴木。 柜子的主人走出来说：你老远来一趟不容易，我已经替你把柴火劈好了。
View Article慢性子和急性子
有个慢性子和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。 慢性子见了，一板一眼地对朋友说：有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？ 急性子问：有什么事，你快说吧！ 慢性子终于慢慢腾腾地说：你的衣角被火烧了。 急性子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？ 慢性子说：我说你急性子，一点都没错。
View Article你儿子手机在我手里!
在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于A、B这样的名字...经过不懈努力，终于在最后找到我的爸爸，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说！...
View Article图解狼和哈士奇
狼和哈士奇 的基因相似度达99%，区别关键看眼睛。哈士奇眼睛带圈呈双眼皮，同时狼的眼睛是倾斜向上近45度角。左图为狼，右图为哈士奇。 二是看尾巴：左图狼多数是夹着的，右图哈士奇是的尾巴是卷起的。 三看前腿：左图狼的前腿壮且力大，右图哈士奇四腿相对
View Article喂给我们家的猫咪了
女：你追我的时候总是送我玫瑰，为什么现在结婚了连情人节也不送了？ 男：你见过有人钓到鱼后还继续喂它鱼饵吗？ 女：你难道没养过金鱼吗？ 男：当然养过，你懂的，太费时间了，后来我不是喂给我们家的猫咪了吗!
View Article养生全靠这汤了
放假时，阿明去一个小镇玩，就在那里的朋友家住上两天。 那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。 阿明哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝他吃吃吃，没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 那朋友更可爱了，说：你不爱吃鸡蛋
View Article这样的人也怕老婆？
某人非常惧怕老婆。一晚，因开会误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒吧，喝得酩酊大醉。 从酒吧出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。 第二天一大清早，悍妻见老公一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺
View Article他们俩哪个是真的？
一个同事有一对双胞胎女儿，很像。有一次她带儿子出去玩，碰上了好朋友也带着儿子出来玩，结果她朋友的儿子一见到双胞胎就问：妈妈，他们俩哪个是真的？她妈妈解释：他最近在看《西游记》。
View Article我穿越而来，就是为了与你相遇！
某大龄女独自走在街上，突然被一个男人拦住，那人深情拉起她的手道：一千年前你抛绣球招亲，后来有一位书生接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！ 她一怔，继而脸蛋一红：你是那位书生？ 那人摇头，微微一笑：不，我是那只绣球。
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